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Pois é minhas amigas, eu também sou muito crente e acredito no pai natal e tal...
Mas vejam bem o que o tipo faz as nossas cartas escritas com tanto empenho...
Já não se fazem pais natais com antigamente... agora é que é caso para dizer:
A tradição já não é o que era!!!

 

publicado às 14:54


Verdades pouco óbvias ;)

por R.Cheiros, em 12.12.08

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança à namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a empregada embrulhar enquanto vai à caixa pagar. Descuidadamente, a empregada entrega-lhe outro embrulho, com umas cuequinhas sexys e minúsculas

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de ti, envio-te esta surpresa; mesmo sabendo que não usas, pois sempre que saímos juntos, nunca vi... Gostaria de estar aí para ajudar-te a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a empregada disse que esta não mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vira-a pelo avesso e põe talco para evitar o mau cheiro. Espero que fiques satisfeita tanto quanto eu, pois elas vão cobrir aquilo que em breve te pedirei."

publicado às 11:56

Na era da individualidade máxima, telefones e computadores substituem a boa e velha relação sexual ou  vulgarmente chamada de "queca"

 

Solidão sexual é um tema antigo, mas nem tanto. Foi preciso primeiro criar a história e a cultura para depois surgir a solidão sexual.

"Prometeu", por exemplo, acorrentado por ordem de "Zeus", no alto de uma montanha, foi um dos primeiros solitários de que se tem notícia desde que o mundo passou a ter história. Além da dor física, o pobre herói, na flor da idade e com os harmónios a fervilhar no corpo, tinha de suportar também uma solidão medonha. Dá para imaginar o jovem e belo "Prometeu", ali, pelo milésimo dia de suplício e carência sexual, a olhar já com certo interesse lúbrico para o abutre divino. Tipo “não tem tu, vais tu mesmo”.

 

Antes de Prometeu e sua horrível solidão, o que havia eram humanóides peludos aglomerados numa caverna, tremendo de medo da natureza, tentando inventar o fogo e a roda e desenhando aqueles bisontes e cervos que iriam garantir o emprego e a reforma dos futuros arqueólogos.

Ali, na pré-história, pelo que consta, não existia solidão e copulava-se  à vontade. Era só chegar, roçar e mandar ver. Talvez nem fosse preciso roçar. Machos e fêmeas não faziam questão de beleza nem de posição social por parte dos parceiros. Muito menos de inteligência. Se houve algo parecido com o paraíso, foi aquilo.


Carência, mesmo, veio depois da Queda. Ou seja, com a expulsão do paraíso. Foi quando os macacões finalmente aprenderam a falar. Viraram humanos. Alguns, como era previsível, só falavam idiotices, revelando-se uns chatos de galocha e sendo por isso marginalizados e até expulsos da tribo. Tornaram-se solitários do tipo “ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de meu amor....”, Existe até quem afirme que a única vantagem da solidão é a pessoa se poder sentar no "trono de porcelana" com a porta da casa de banho aberta.


Acontece que a solidão, especialmente a sexual, está a deixar de ser um problema. Ao contrário, está a ser valorizada, o que é péssima notícia para os psicanalistas, que poderão ver seus consultórios se esvaziarem do dia para a noite.

Uma pesquisa recente nos Estados Unidos (claro), revelou que a família ideal é hoje composta de um solitário, um animal de estimação e um computador multimédia, ligado à Internet.


Em torno desse núcleo gravita toda uma constelação de parentes-entre-parênteses: microondas e congelados, TV a cabo e DVD, telemóvel, fax, livros (poucos), revistais (muitas), som, sauna doméstica, armas, aparelhos de ginástica, móveis inteligentes (há uma cama programada para colocar a pessoa de pé, suavemente, de manhã) e tudo isto e muito mais ao alcance de um sólido cartão de crédito.
O sexo interativo-não-virtual (leia-se a boa e velha relação sexual) vai se tornando uma curiosidade do passado. Só os hippies embalsamados, índios e parte do proletariado ainda se entusiasmam com a ideia de praticar sexo. Entre os adolescentes também se nota algum interesse sexual, mas nada que uma boa ligação à internet não resolva com facilidade.


O fato é este: o não-sexo é o que há em matéria de comportamento moderno. Basta olhar em volta. O adultério (lembram-se dele?) está desclassificado como crime no Código Penal , talvez por falta de adeptos.

A libido? Esta instalou-se de vez no aparelho auditivo, como atesta a proliferação incontrolável de sexo por telefone. E não é à toa que a cocaína, droga que reduz a zero os sinais vitais do organismo, tem vindo a conquistar despudoradamente a classe média. A pessoa perde a fome, o sono e o desejo, gastando quase toda a energia num blablablá sem fim, ao qual ninguém presta a menor atenção.


Vamos abrir os olhos e reconhecer: O sexo está em vias de extinção, como: O lince (serra da Malcata) e    a águia real (Noroeste de Portugal), e não há (Quercus) que venha socorrê-lo. Também, pudera! Dos anos 80 para cá, o sexo está associado a pragas como a Sida herpes, hepatite C e gravidez indesejada, entre outros estorvos e ameaças à vida. O discurso clínico tende a tirar o sexo dos hotéis, carros etc.. para confiná-lo num hospital. Os resultados disso não se fizeram esperar.

 

Agora o machão contemporâneo, por exemplo, gaba-se das mil mulheres maravilhosas que heroicamente não levou ao leito e de sua fabulosa colecção de preservativos (tem até um que toca um cocoricó de galo na hora H), todas elas intactas dentro do invólucro. E o tamanho do pénis também não é mais documento (como, aliás, nunca foi). Documento, mesmo, é um atestado anti-HIV negativo com data recentíssima para se pendurar na parede da alcova. Sem contar a criminalização do "flirt" ou "namoriscar", rebaptizada de “assédio sexual”, que em vez de cama dá cana, como já observou mais de um Mike Tyson da vida.

 

Sintomas de dessexualização progressiva do quotidiano proliferam por toda parte. Na Espanha solerosa, existe um Clube de Castidade, com rápidas e extensas ramificações internacionais. O casto-mor é um físico chamado Marcos Gutierrez, que, pelo visto, de físico mesmo não tem nada. O Clube de Castidade defende a abstinência ostensiva do sexo antes, durante e depois do casamento. Os noivos exibem com orgulho o lençol branco, virginal, na manhã seguinte à noite de núpcias, indicando que sobre ele não se passou nada de interessante.


A maioria dos pseudo castos, porém, continuam a evitar  a proximidade de outros corpos humanos. Quem viu o delicioso filme do americano Hal Salwen, (Denise Calls Up), sabe do que se trata. Ali, um grupo de nova-iorquinos se vale do telefone para simular um convívio que prescinde por completo da presença física. O único casal que procria é  anonimamente, através de um banco de esperma, sem que o homem e a mulher jamais se vejam cara a cara. Paira, latente, a ideia de que a humanidade pode perfeitamente  reproduzir-se sem que ninguém precise de abandonar a  própria solidão.


Enfim, o que Leonardo da Vinci disse sobre a arte também se aplica ao sexo: É coisa mental. O corpo é para produzir; a mente que se vire sozinha com suas ridículas fantasias. De todo modo, não falta muito para que a ciência nos transformar em um conjunto de próteses cambiáveis, sem desejos nem necessidades que possam se auto-satisfazer. Livres da carne e seus desejos e carências, seremos todos compulsoriamente felizes na mais completa solidão.


O tédio será a principal causa de morte desse futuro anunciado. As publicações de informática ocuparão todo o espaço das revistas de “mulheres nuas” nos quiosques o que, aliás, já é uma tendência observável.

O bom da história é que a autora deste blogue assistirá a tudo isso lá do céu (ou quiçá do inferno...), onde estará de visita como bloguista a pesquisar para fazer um post sobre o sexo dos anjos.

 

* "Fora as (MUITAS) alterações que eu fiz "Este artigo foi publicado no "DM Revista". E parece que muito bem recebido pela crítica especializada.

 

publicado às 15:25


Chicago "hoje farta da espécie"

por R.Cheiros, em 04.12.08

Alguém se lembra do Chicago?

 

Tenho dias que me sinto completamente farta da "espécie" masculina. Vá se lá saber porque lembrei-me deste filme. Gosto de cinema e de musicais e este vídeo é... Ou seja eu gosto.


 A letra é a descrição como "elas" despacham os respectivos  "mais que tudo" desta para melhor.


A música que é conhecida como o Tango da Lamúria, ou seja, onde as Assassinas da cadeia de Cook, revelam friamente como mataram seus maridos. Acho brilhante.
A história de Chicago não tem nada de amor ou paixão , mas sim sobre fama e publicidade, tirar o melhor proveito da situação e participar do grande circo onde o que importa é que o show tem que continuar.

O filme que conta a historia de Roxie Hart (Renée Zellweger), uma cantora que sonha em ser famosa. Ela conhece Velma Kelly (Catherine Zeta-Jones), que já foi famosa no passado. Em comum, ambas são assassinas. Roxie matou o amante quando ele a abandonou, enquanto Velma matou seu marido e irmã.

 

 

Vale a pena ver o vídeo, digo eu.
A letra diz mais ou menos isto:


Ele mereceu !                          
Ele só pode culpar a si mesmo se você estivesse lá se você tivesse visto

Aposto que teria feito o mesmo!

-Você sabe que as pessoas...Tem aquelas manias que te incomodam. Como Bernie.
Bernie gostava de mascar chiclete.Não,mascar não. ESTOURAR!
Eu fui pra casa um dia destes  e tava realmente irritada, procurava um pouquinho de compaixão. E lá está Bernie,deitado no sofá a beber cerveja e a  mascar, não, mascascar não...Estourando , e então eu disse:
“Bernie,se você estourar essa chiclete mais uma vez...”
E ele estourou…
Eu peguei a arma da parede e lancei dois tiros de alerta ...bem na cabeça dele….


-Eu conheci Ezekiel Young na cidade de Salt Lake há dois anos atrás
E ele  disse-me que era solteiro e começamos a sair.
Depois fomos moramos juntos. Ele ia trabalhar, voltava para casa,fazia-lhe uma bebida, Jantávamos…
E então eu descobri...“Solteiro”,foi o que ele me disse? Solteiro uma porra! Ele não era!!
Apenas casado. Ah, e não tinha seis esposas? Um daqueles mórmons,sabem?
E naquela noite, quando ele voltou, fiz a sua bebida, como sempre.
Sabem que não é toda a gente  que reage bem ao  veneno?

Ele mereceu ,Ele só pode culpar a si mesmo
Se você estivesse lá. Se você tivesse visto. Aposto que teria feito o mesmo! HA! Ele mereceu. Ele arrancou a flor da sua glória
E então ele usou e abusou..Foi um assassinato! Mas não foi um crime

 

(gosto particularmente deste )

 

- Lá estou eu na cozinha,a preparar  o frango para o jantar.
Cuidando da minha vida..E de repente aparece meu marido Wilbur
Num ataque de fúria.
“Tu andas a  sair com o leiteiro” Disse ele.
Ele estava maluco, e continuou a gritar:“Tu saíste com o leiteiro!”
E ele tropeçou na minha faca…
Tropeçou na minha faca dez vezes!

Se você estivesse lá.Se você tivesse visto
Aposto que você teria feito o mesmo!

 

É falso!! Não sei porque os EUA dizem que eu fiz aquilo!
Tentei explicar para o policia, mas ele não me entendeu...

-Tá,mas você fez? UH UH, inocente!

 

-A minha irmã,Veronica e eu fazíamos um show e meu marido,Charlie viajava conosco para o ultimo número .No nosso show,fizemos várias acrobacias...Um, dois, três, quarto, splits, águias invertidas, saltos mortais,
Um após o outro..
E nessa noite, antes do show, estávamos no Hotel Cícero, os três a brincar . Rindo, bebendo…até que o gelo acabou. Então fui buscar mais.
Voltei, abri a porta e  deparo-me com  a Veronica e Charlie  a fazer o número dezessete...A Águia Invertida!

Bem,fiquei completamente chocada, apaguei, não me  lembro de nada..
Até mais tarde, quando já estava a  lavar o sangue da minha mão
E percebi que eles estavam mortos!

Eles mereceram. Eles mereceram o que tiveram
Eu não fiz isso. Mas se tivesse feito. Como é que alguem  poderia me culpar?

 

( e vai por aqui fora..)


Eles mereceram 

Tudo o que tiveram 

Eles nos usaram E nos abusaram
Como podem  nos dizer
 que estávamos erradas?
Eles mereceram eles só pode se culpar
Se você estivesse lá se você tivesse visto
Aposto que teria feito o mesmo

 

 Sinto-me maléfica
 

publicado às 11:40

E como a crise chegou a todo o lado, até na procura de parceiros.... Há que se imaginativo e procurar soluções, uma delas são os anúncios de jornal.

"Anuncio publicado em um jornal"

Homem "DESCASADO" procura...

 

Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, após um casamento de sete anos, mal sucedido afectivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

 

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

 

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: "gosto de alpessegos", "  problemas de á-tensão", "problemas no uter", "eu já fui operada ao  apênis", "é de grátis", "falta de oxogenio", "adoro tar contigo" e outras pérolas gramaticais.

 

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direcção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

 

Os seios devem ser firmes, do tamanho de uma meloa, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

 

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

 

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele ( eu)se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique a olhar para as  horas no rádio relógio, durma ou cochile.

 

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise em psicólogo , o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja um carocha , que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.


Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redacção deste jornal, para o contacto : "Cachorro mordido por cobra  tem medo de ser picado"
---------------------------------------------------------
Pretendente responde

 

Resposta da PRETENDENTE, publicada alguns dias depois , no mesmo periódico

 

Prezado HOMEM DESCASADO, li o seu anúncio no jornal e manifesto o meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

 

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

 

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programa do "jogo duplo"...!

 

Os seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulheres nuas. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

 

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "Dá ai mais uma cerveja  mulher !"

 

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

 

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar para a  cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

 

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de pagar  as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajectos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Assina: A cobra

 

Um aparte: Aos homens "do" Paulo Bento...Haja vergonha, senhores! Aprendam a jogar a bola!! Isto é muita falta de competência e muito pouca vergonha na cara.

Sinto-me descorçoada ..

publicado às 09:40

Cada  vez nascem menos bebes em portugal.


O Chefe de Estado assinalou, a propósito, que "o que está em causa é o futuro do nosso País", pois "sem crianças o nosso País vai perder população e as previsões apontam para que, em 2050, os portugueses sejam apenas 7,5 milhões".

 

Olhem a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.


Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
 
Neste cenário  deu-se o seguinte diálogo entre um casal:

 
Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
Marido: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei... talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
Mulher E eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera.Assim tipo (Jorge Clooney) mas para melhor:)
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar as sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.( ele à cada engano..)

 

E o diálogo  seguiu-se:

 

Homem: Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Obrigado. Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par.
Mulher: Sim, ele já sabe de tudo. Eu também concordo.
Homem: Ótimo. Então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
Mulher: Nossa senhora! O senhor agüenta?
Homem: O segredo é que eu gosto do meu trabalho,  dá-me muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
Mulher: Serão necessárias tantas?
Homem: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebes! Foi o senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
Mulher:Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do autocarro
Mulher: Caramba!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
Mulher: Claro, eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno, num parque de Diversões.
Mulher: Credo! Como é que  o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caia, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar par nós.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
Mulher: Tripé?!!!
Homem: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou......

 

publicado às 11:53


ASAE

por R.Cheiros, em 22.06.08
 
 
A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.
 
Motivos:
 
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

publicado às 17:59


Motel

por R.Cheiros, em 20.06.08

 

Rosa não se aguentou e contou à Lurdes:

 

- Viram o teu marido  a entrar num motel.


A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.


 - Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Coxa de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, se me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou a casa Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Tu sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu!

- Pois é. Maldita hora em que aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou a saber. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois e então..?

- Pois e então, que eu tenho que te deixar . Não vês? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais cabar com o nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto ainterceptou-a. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o João.

- O que é que  ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Tu foste vista a sair do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- E não disseste que eras tu?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- Pois e então?

- Pois e então,desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma tareia.

 

-Não vês? É o que todos os meus amios esperam que eu faça. Não sou homem de ser enganado pela mulher e não reagir.

 

Moral da historia:

A maneira mais fácil e mais segura de vivermos, consiste em sermos, na realidade, o que parecemos ser....
 

publicado às 10:10


Tudo tem um preço...

por R.Cheiros, em 05.06.08
 

publicado às 09:07


E mai nada!!!

por R.Cheiros, em 24.04.08

Mais de 40!!!

 ESCRITO POR ANDY ROONEY, APRESENTADOR DO PROGRAMA DA CBS "60 MINUTES"

Para todas as mulheres com mais de 40 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 40... e para os homens que têm medo ou que não sabem lidar com mulheres com mais de 40!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 40 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 40 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 40 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 40 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 40 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 40 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 40 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 40 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 40. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 40 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 40 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em
que pé estão as coisas entre vocês.
Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 40 por várias razões.
Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 40 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos...


(existe sempre uma alma caridosa para me animar a manhãexcelente e-mail)

Dedico a todas as "meninas" que por aqui passarem

publicado às 10:24


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