Ramo de Cheiros

 
A minha sala está tão silenciosa que seria possível ouvir um rato . Sim, essas coisas peludas, mal cheirosas, orelhudas e de nariz arrebitado  Esses mesmo!!! Caso existissem por aqui... Na verdade existem alguns daqueles de fato e gravata perfumados todos bem arreados e sãos os piores.
Eu as vezes sou tão lenta de compreensão que ainda não percebi que eu posso mudar tudo em mim mas nada nos outros. É uma evidência tão do senso comum que eu própria já a devia ter assimilado há muito tempo atrás. Mas não, sou lenta e burrinha e ainda acredito no "Pai Natal". Por falar em "Pai Natal" tenho que começar a escrever a minha carta não vá ficar para última e isto com a crise que está nunca fiando.

As vezes sinto-me velha e ultrapassada prontos! as vezes acho que estou a caminhar em sentido inverso ao que deveria ... Vejo tanta perfeição, inocência disfarçada ... Ou sou só eu que tenho ataques de lucidez?

Tenho dias que  apetece-me mandar tudo para o inferno (ok, sei que não tem nada a ver com o espírito do "Pai Natal"). Pés sobre a mesa e hoje é daqueles dias que é melhor não me dizerem nada... Para completar o cenário com de um filme se tratasse. Só me falta ter no teto um ventilador a girar macambúzio e inútil . Inútil porque está um frio do caraças. Uma garrafa de whisky marado, um maço de cigarros e um telefone velho e vários copos sujos. O primeiro a bater à porto digo entre... Faço pontaria e pumba era chumbo na certa.

Eu sei que não sou fácil...nem perfeita e muito menos sempre querente. Acho até que sou das pessoas mais inconstantes que conheço, ao longo da minha vida viro páginas e reviro-as, volto-as ao contrário, deixo-as cair e as vezes apanho-as já todas fora de ordem. Tenho alturas que me deixo ir.. Levada pela maré, outras vezes luto contra as correntes quando me dizem que não vale a pena e outras vezes sei que devia luta mais.. Mais nunca  desisto, mas também tenho alturas que  não me apetece mais lutar mas no final sei que vale a pena.

Estamos em época de crises... Há pois estamos...o pessimismo esta generalizado... As pessoas pouco mais fazem do que se arrastar..Deve ser da mudança do tempo, das alterações climáticas, ou algo assim... Parece que optaram por aceitar .. Ninguém se questiona. E o humor muda, é como a lua. Estranha-se sempre porque não está onde supúnhamos que estaria e a sua inconstância desnorteia-nos. Há coisas em mim que são constantes, e o humor é uma delas…mas tudo tem limites...

Ora, que cada um faz da sua vida o que quiser. Cada um muda ou não consoante precisar. Para se encontrar, para se entender, para se defender, para se dar, para amar, e até para sobreviver. Hoje estou bem como estou mas se calhar amanhã já não. E nada me faz tanto sentido agora como as palavras do poeta, “que seja eterno enquanto dure.

Não era nada disto que eu queria escrever hoje. Mas agora é mesmo assim que me sinto e não consigo escrever sobre o que não sinto!

Trimmmm! O telefone toca estridente. Sim! Claro..!

- Ora vai para o diabo que te carregue... As desculpas não se pedem, evitam-se.

Mas a coisa lá começou assim a piscar muito devagarito mas a verdade é que a coisa foi suficiente para me incomodar!

E também não sei porque raio perco tempo a pensar sobre estas trivialidades... Afinal também tenho falhas e nem sempre sou o que se espera de mim, mas isso dava pano par mangas...
E antes quero perder tempo a pensar nas mangas do que nas tangas… mas enfim!

Juro que as vezes admiro certas pessoas que consegue "pintar" as relações todas de cor de rosa...que nunca tem duvidas ai ai o amor é lindo e tal... Só estou bem ao pé de ti blá blá blá.

Háaaa! As  vezes  tanta hipocrisia  dá-me a volta ao estômago!

Já dizia a minha mãe (que é uma mulher sábia) a melhor parte parte de uma briga é fazer as pazes... Tenho pena de quem nunca tem motivos para as fazer.

Eu sou complicada... Não sei porque sou assim, e se calhar não seremos todas assim, mas que a cabeça das mulheres tem muito que se lhe diga, lá isso tem! As coisas haviam de ser mais simplezinhas… eu acho que não se devia dedicar tanto tempo à procura de razões para razões e subentendidos que pura e simplesmente não estão no palavreado original. Será insegurança? Será fraqueza? Será porque não consigo admitir que não sou tão completa como gostaria de ser às vezes? Seja o que for… é uma grande chatice, lá isso é!

Podia escrever palavras bonitas dizer que tudo é belo e maravilhoso e  blá blá blá! Mas a beleza da vida esta precisamente nas contrariedades no reconhecer os erros nas cumplicidades no fazer as pazes... A perfeição além de não existir era uma chatice tremenda

As vezes estes meus delírios....dá-me vontade de rir!

É que não sou perfeita, mas alguém é? E esta puta desta dor de cabeça e da gripe que teima em não me largar.

Já não tenho idade para fazer o que esperam de mim. É isso e neste momento é tudo! E tenho dito!

Doi-me a cabeça! É o que é e mais nada!

Quando tinha 20 anos, fantasiava demais, somos os donos da verdade, julgamo-nos “imorais” vivemos no mundo dos sonhos e ilusões queremos fazer e viver tudo de uma vez.

Depois vem os trinta...Aos trinta é quase quando acontece tudo na nossa vida… aclaram-se ideias, acontecem mudanças porque é a altura que mais se fazem opções. É impressionante como nos tornamos mais intuitivas.

E é curiosa a mudança que aconteceu quando entrei nos 'enta' ; muitas  outras luzes se acenderam na minha cabeça, ideias, outras ideias que se aclararam.Agora conheço-me melhor, estou mais solta, faço o que gosto e como gosto.

Menos pudor, menos preconceito, menos arrogância, de vez enquanto ainda escorrego nas “pedras” do caminho. Mas o que se pode fazer? Já descobri que não sou perfeita e cair faz parte da vida, é errando que se aprende. A seguir a um trambolhão só tenho que me levantar e seguir em frente . E tentar estar bem com a vida...

Eu sei que estou bem quando:Não paro de falar, rio por tudo e por nada, ando com os cabelos a dar a dar, passo os dias com um sorriso na cara, falo com este mundo e o outro.

Hoje aos 46 anos  sinto-me bem, entendo-me melhor como pessoa e consigo entender melhor os outros. Entendo melhor a mulher que sou sinto-me melhor no meu corpo e todas as sensações femininas mais ou menos intensas e, o que é melhor, passei a encarar o sexo de outra maneira. Não é a coisa mais importante da minha vida e sim um complemento dela. Também me sinto  mais tolerante mas também mais “cínica” e realista. Deixei  de acreditar em todas as boas intenções, porque de boas intenções está o inferno cheio... Mas ainda acredito no ser humano. Sorrio muito e se me tratam com muita simpatia, volto a sorrir, "flertar"com quem me dá prazer, gosto de pessoas de sorriso franco e de olhar olhos nos olhos.

Hoje sinto-me a gostar de mim. É lógico que o melhor seria ter a mesma carinha dos meus 20 anos o corpinho dos 30 a cabeça dos 46. E também vamos notando e aceitando algumas mudanças, do tipo olhar  e perceber que meu rosto já tem umas ruguitas aqui e ali., mesmo que subtil, que uma celulite aparece por aqui e por ali.:)

Mas como isso não é tudo, vivo bem comigo própria, quando me olho ao espelho e gosto do que vejo, quando penso no futuro com o meu mais que tudo, quando beijo e sou beijada, quando sou surpreendida, quando bebo um bom vinho, quando passo horas na conversa com amigos e rio a bandeiras despegadas, quando dou jantares lá em casa, quando me junto com os meus pais e irmãos e falo que me desunho e tem que me mandar calar ou me “expulsão”.Quando visto uma roupa estonteante e me sinto (...) linda:) quando sonho acordada e sinto que controlo o mundo. O meu mundo!

Ter sido mãe aos 20 anos foi óptimo, sou uma mãe jovem, amiga, cúmplice, e as vezes exagero mas por amor.

Mas ter 30, 40, 50, 60 anos. Não importa, o importante é ser "feliz" e procurar entender que as mudanças fazem parte da vida, e que umas são para melhor, outras para pior, mas sabemos que estas mudanças sempre existiram, em qualquer idade das nossas vidas e não é agora que vamos ficar preocupadas com isso. E é somente um número como 10, 20, 40, 50...não devemos sofrer com isso antecipadamente.

As lágrimas também me escorrem pela cara, e existem dias que sair da cama é um tormento. Quando não tenho sonhos, quando deixo que comentários ou pessoas maldosas me incomodem, quando não tenho energia, quando fico meio apáticae perdida , quando certas coisas  me dão o nó no estômago, quando tenho dúvidas sobre tudo, inclusive a minha vida... Quando acordo de mal com o mundo e não estou bem em lado nenhum...quando me apetece largar tudo e começar de novo... Quando o meu mundo parece estar ao contrario...

Não sei se acontece a todos, a mim sim porque descobri que não sou perfeita.

Mas apenas tento aproveitar o máximo cada momento e agradecer por estar aqui neste mundo...

Felizmente...ando com um sorriso na cara! Não sei se para me convencer.