Ramo de Cheiros

E como a crise chegou a todo o lado, até na procura de parceiros.... Há que se imaginativo e procurar soluções, uma delas são os anúncios de jornal.

"Anuncio publicado em um jornal"

Homem "DESCASADO" procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulheres, após um casamento de sete anos, mal sucedido afectivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homens, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na frente de estranhos: "gosto de alpessegos", "  problemas de á-tensão", "problemas no uter", "eu já fui operada ao  apênis", "é de grátis", "falta de oxogenio", "adoro tar contigo" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direcção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de uma meloa, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele ( eu)se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique a olhar para as  horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise em psicólogo , o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja um carocha , que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redacção deste jornal, para o contacto : "Cachorro mordido por cobra  tem medo de ser picado"
---------------------------------------------------------
Pretendente responde

Resposta da PRETENDENTE, publicada alguns dias depois , no mesmo periódico

Prezado HOMEM DESCASADO, li o seu anúncio no jornal e manifesto o meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas na minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programa do "jogo duplo"...!

Os seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulheres nuas. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "Dá ai mais uma cerveja  mulher !"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar para a  cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de pagar  as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajectos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Assina: A cobra

Um aparte: Aos homens "do" Paulo Bento...Haja vergonha, senhores! Aprendam a jogar a bola!! Isto é muita falta de competência e muito pouca vergonha na cara.

Sinto-me descorçoada ..

 O futebol está conotado como um desporto tipicamente masculino. Algumas mulheres, (não todas, graças aos santos) acreditam que o pior que lhes pode acontecer é ter que dividir os namorados ou maridos com a (bola) consideram à partida um espectáculo violente e masculino, nada feminino...
Curiosamente em alturas específicas como o europeu ou o mundial (talvez por moda) todas elas tinham uma palavra a dizer desde um palpite sobre os resultados até tácticas com um boas  treinadoras de bancada ou sofá.
Elas acham que o futebol é coisa para eles está a associado ao macho que cospe no chão coça os tomates ,bejecas e tremoços e pouco inteligentes.
Eles, que elas percebem é de telenovelas, e oferecem um sorrisinho irónico quando elas se mostram conhecedoras do assunto. Serão "machonas" lésbicas??

 E eu pergunto, um desporto masculino porque?
A mulher não tem capacidade para entender as regras ou para jogar?

Pois meus caros, segundo vários estudos psicológicos demonstram que as mulheres de qualquer idade possuem uma coordenação motora superior à dos homens e manipulam com maior facilidade objectos pequenos, portanto não é por aqui..
As raparigas começam a falar mais cedo que os rapazes, com maior fluidez e correcção. Há quatro vezes menos mulheres do que homens disléxicos.(isto era só uma aparte)
Os homens, em média são mais hábeis nas aptidões motoras que requerem velocidade e força. Em contrapartida nós destacamo-nos na solução de labirintos em quebra-cabeças também somos mais hábeis em delinear rotas.

 Ao fim e ao cabo, o que é um jogo de futebol senão uma rota, um labirinto, um quebra-cabeças, uma competição...
Sejam homens ou mulher, quem é que não gosta de um desafio, uma boa competição? Eu gosto, e detesto perder nem que seja a feijões.

Claro que isto, (competição/desafio) são coisas espicaçam mais entusiasticamente as mentes masculinas que propriamente as femininas. Neles, desperta um eco nas suas psiques evolutivas. Na verdade, quando vêem um desafio acende-se uma luzinha na sua programação genética: o que contemplam no ecrã não é mais do que uma versão sofisticada de duas tribos rivais a competirem por um território é como voltar as origens ... 
 
No campo de futebol, os espectadores esperam que os jogadores suportem a  dor, o controlo do corpo, a força perante as pancadas a vontade de derrotar o inimigo. Os jogadores, hoje são os artistas de um espectáculo sem amor à camisola onde os €€€€ pagos ditam a que cube pertence desde pequeninos.
 
Mas vejam bem,  a ideia institualizada  que se tem de masculinidades competitiva, hierárquica e agressiva não se compadece de amizades íntimas entre homens, não é verdade?

Ai daquele que, no escritório, se atreva a dar a mão a a um amigo ou, pior ainda, vá há casa de banho com ele, gestos que nós mulheres, nos permitimos diariamente sem o menor pudor ou vergonha.
 Os desportos de equipe são uma boa desculpa que proporciona aos jogadores a oportunidade de tocar abraçar outros homens sem que haja suspeita de intenções homossexuais envolvidas. Aqui entre nós, para alguns é um alívio, convínhamos... Não é?

Se falarmos sobre hábitos culturais revela-se que o futebol é, de longe, a primeira actividade de ócio preferida pelos adolescentes (eles não elas) Não é por acaso que a maioria dos miúdos gostaria quando crescer de ser um Cristiano Ronaldo. O futebol ainda continua a ser o mais apodero sinonimo De de virilidade e de êxito. Esta é a razão porque o futebol continua a ser um desporto masculino, mas já conta com algumas adeptas ferrenhas femininas e não é porque os jogadores têm umas pernas lindíssimas. 

Fala-se muito de jogos de alto risco de que o futebol é um espectáculo violento. Por si só, o futebol não é mau não é bom, é um espectáculo, são gostos… o que é triste é toda a cultura de violência gratuita e competição agressiva que se instituiu em redor do jogo.
Adeptos grosseiros insultam os jogadores adversários como se fossem gado, o árbitro é sempre filho de uma mulher “seria” claques de gente mal formada, as quantias astronómicas que se movimentam para pagar o passe de alguns jogadores, os presidentes de alguns clubes são… sem comentários!

O futebol é uma arte como outra qualquer e se for bem jogado e “limpo” é magnífico.
É uma sensação extraordinária assistir a um jogo num estádio cheio com as claques a puxar pelas suas equipes.
Eu gosto de futebol e não acho que seja um desporto masculino, é um desporto e ponto final. Aqui entre nos até tem muito mais lógica que sejamos nós a apreciar aqueles 22 agradáveis senhores a exibirem as suas magnificas barrigas das pernas enquanto perseguem uma bola.

Considero-me bem feminina e não é por isso que deixo de assistir ao meu Sporting sempre que posso. Também grito também me saem algumas pérolas de quando em vez... Não dispenso a minha camisola verde e branca e tenho as cotas em dia.

Mas permitam-me uma pergunta, será que o reinado dos azuis e brancos chegou ao fim??
AI… deus existe.