Ramo de Cheiros
A vida sem CHEIROS não tem cor nem amor...;)
Segunda feira
São 5.30H da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet!
Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre vamos conquistar o nosso espaço! Que espaço?! Que caraças! Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem. Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente no sofá e me diga: Meu amor não me trazes um whisky por favor? Ou: O que há para jantar? Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa. (Podia muito bem ter sido escrito por mim mas infelizmente não foi:) Boa semana
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!!!
Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora?
Onde é que eles estão???
Nosso espaço???!!!
Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada..., acabou por encher-nos de deveres.
E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da solteirice crónica aguda!!!!
Antigamente os casamentos eram para sempre. Porquê?
Digam-me porquê, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos?
A quem ocorreu tal ideia?
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas... Alem de morrer de fome, pôr hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro esta, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! Tudo para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira?? Basta!!! Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama!
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
ABDICO DO MEU POSTO DE MULHER MODERNA !!!
E DIGO MAIS:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles! 
22 comentários
De João Cordeiro a 12.05.2008
publicado por happyend:
De facto quem compreende as "gajas"?
Nos primórdios queriam trabalhar, serem independentes.
Que é isso de estar em casa a coser meias?
Agora, querem um maridinho que chegue do trabalho, que se sente no sofá a ler o jornal e a pedir para lhe trazerem um whisky...
Como é que nós "gajos" podemos saber como vos agradar?
Vou transcrever-te um post que me deu particularmente prazer em responder:-)
Eles não gostam? Azar!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!! Então era isso...
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara, na Mango, na Massimo Dutti", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.
PUBLICADO POR: happyend
JC
De João Cordeiro a 12.05.2008
Ri e sorri sentindo a pila pequena de vergonha.
Olhei para os pêlos do peito, já um pouco esbranquiçados.
Liguei o rádio que ressonava um relato da Taça de Portugal.
Aflorei os tomates e propus-me fazer sexo oral sofrível e suficiente pois estava no meio de uma acção de formação.
Com os nervos ao enfrentar a plateia acasalei as minhas finas e suaves mãos (verdade) passei pelo bar, encostei o meu liso ventre ao balcão e pedi um café.
"Bejecas"... nem vê-las.
Como a nervura não passava tive de ir fazer um "xixi". Era inadiável. Levantei a tampa da sanita, tentei encontrar a pila pequenina... cada vez mais diminuía de tamanho, baixei os slips com corações estampados de tom rosa macho, sentei-me, não fosse ejacular prematuramente, usufruí da "deixa" peguei no corta-unhas que um verdadeiro macho latino acarreta sempre no bolso e cortei as unhas dos pés com o requinte peculiar de um atrasado emocional.
Antes de sair, baixei a tampa da sanita (lembrei-me... por acaso) apanhei o elevador... porra! Já estava atrasado. A minha ex devia estar com cara de poucos amigos.
- Olá! Disse eu colocando a mão no bolso, pois esta ia direitinha ao tomate esquerdo, que me estava a azucrinar com comichão.
- Oiiiiiiiii... Anuiu a minha ex. Tens aí uma régua?
- Para quê?
- Curiosidade feminina... apenas isso.
-Então onde vamos? Interroguei sabendo de antemão a resposta.
"Vamos passar pela Zara, Mango, Massimo Dutti" já sabia que ia sair uma destas...
- Vamos passar pela Persona!
- Para quê? Perguntei com a tal cara de atrasado emocional.
- Marcar-te uma consulta... sim!
Senti de novo a pila a encolher... encolher... suores frios cobriam-me as ágeis mãos e os pêlos do peito. Agora sim, cocei o esquerdo,
- Pelo que vejo andas a abusar na cerveja... ontem vi-te o traseiro quando tiraste aqueles horríveis slipes e estás a ganhar um pouco de celulite. Sabes as mulheres não gostam disso...
Se formos a ver, também há muita coisa que os gajos não gostam. Sim, porque senão já estou a imaginar aquele pecaminoso anúncio: Elas não gostam de um traseiro "casca de laranja"? Azar!
Tenho dito!
JC